逃跑

最近心情一直非常低落。。。。。。

父亲是我这辈子最重视的人，我一直努力地想当个称职的女儿，在外型上，我不敢将头发剪短，因为父亲喜欢女孩子长头发；我外出喜欢穿包鞋，因为父亲说过女孩子穿鞋子不要露脚趾；我不敢穿着不得体，因为父亲出门一定是服装整齐，我不能丢他的脸。

曾经我放弃申请大学，因为父亲说他没有钱让我念大学。为此，我再也没有伸手要过钱，我读书工作挣钱，然后自己完成了念大学的梦想。

父亲以前在食堂常被老师看轻，他总希望我们可以当老师，因为对父亲而言，老师是很了不起的工作。我放弃了大学之梦以后，毫无悬念地就进入了师训，当了二十多年的老师。后来的提早退休父亲是反对的，这一次我倒是为自己说服了他。

原来，价值感这朵金花一直没开，我一直寻求的肯定、认同、赞美一直都是因为从小的缺失。我努力地滋养自己，我是个孝顺的孩子，我努力去争取自己想要的，凡是我愿意做的，我都能够做出成绩，我今天所拥有的都是自己努力的成果，当中的牺牲，当中的痛苦都已经成为了过去，都是今天所拥有的垫脚石。

那天，父亲的依赖，哥哥的语气，我居然失控了，我不断哭泣不断呐喊，我的愤怒是因为我知道我无需为他人的选择负责，我可以不必理会外来的指责，可是为什么我的心还是那么难过？我明知道语气不好是哥哥的担忧，不是指责，为什么我还是在意？

我期待... ... 期待他人能够有担当，却忘了我不是他们，我不能为他们选择，因为这是非理智的期待。我唯一能够做的就是正视我的心，我让自己逃跑几天，让自己沉静几天，我能够做的并不多，我唯一能够决定的就是放过我自己。

我想... ... 把头发剪短，极短的那种... ...